L'écrivain Misanthrope et la littérature désinvolte. - journal-d-un-suicidaire

Fascination

noreply@hautetfort.com () — Wed, 12 Aug 2009 16:23:31 +0200

Fascination. Non, le premier qui me dit que j'évoque Twilight se prend son écran cathodique dans la gueule. Je parle de ma fascination de toujours pour la mort. Cette faucheuse, cette âme sombre et noire qui s'empare de nos vies quand bon lui semble. Qu'arriverait-il si je disparaîssait ? Veux-je disparaître ? Cette question n'a aucun sens et pourtant, me fascine, m'attire. M'obsède. La mort est si séduisante dans son abjection, que je refuse de laisser paraître la moindre attirance car je ne ressens rien pour elle. Mais que se passerait-il après état ? Que se passerait-il pour mon esprit ? Mes souvenirs ? Mon futur ? Mon âme ? Si j'en crois le docteur Raymond Moody, mon âme devrait s'extirper de mon corps et s'élever. Mais, cet être de lumière, qui est-il vraiment ? Oui, oui je sais ce qui se passe après la mort. Ce qui se passe après l'état de mort n'est plus une surprise pour personne mais les gens sont bien trop cons pour s'en rendre compte, pauvre animaux stupides et aveugles qui continuent de s'illusionner dans leur délire religieux et tout ce ramassis de conneries pour enfants gâtés et animaux de proies. Non, moi je sais ce qui se produit l'instant suivant le décès. J'avoue avoir toujours voulu le connaître et je reconnais que j'ai cette part en moi de curiosité pour cette pâle beauté qu'est la mort. Mais je ne suis pas encore prêt. Il y a tant à faire et si peu de temps. Je n'aurais certainement aucune crainte à cet égard lorsque celui-ci viendra mais, de fait, je ne sais plus vraiment quoi penser. Je sais juste que, là, tout de suite, quand je me pose la question... Non, je n'ai pas envie de partir. Je veux encore profiter de ce que m'offre cette existence. Je veux encore faire plaisir à ceux qui ont mon affection. Je veux encore haïr ces gens qui font de ce monde ce qu'il est. Je veux encore être celui que je suis. Je veux encore aimer ma formidable compagne. Je veux encore réaliser toutes ces choses et avec ça, cultiver cette fascination de disparaître. Car c'est ce que je ferais bien un jour, comme tout le monde. Car ne l'oubliez pas : nous allons tous disparaître.

Journal d'un suicidaire 2 (?)

noreply@hautetfort.com () — Sat, 04 Apr 2009 17:37:19 +0200

Le retour du Destiné Mourant. J’ai échangé quelques – bonnes – paroles attraits à la mort aujourd’hui avec un bon ami. Tout ceci, toutes ces manifestations de mon désir latent de disparaître s’affirment encore, continuellement. Mais soit, malgré le fait que je me pense capable de le faire, je ne veux pas ; pas encore. Qu’y aurait-il de bon ? Je devrais encore attendre certains évènements, certains faits, affirmer certaines vérités et ouvrir l’esprit des gens qui prendront la peine de m’écouter.

Je ne sais plus vraiment quoi écrire à ce sujet en fait. Je ne sais pas ; je ne sais plus. Juste le désir de tout recommencer. J’ai l’impression d’être un pauvre con perdu qui se plaint, mais il n’en est rien ; juste que, je ne ressens pas vraiment un besoin de changement, mais surtout la volonté, le désir, la curiosité de découvrir d’autres lieux, d’autres individus, d’autres cultures. Juste voir le monde, seul, visitant de nouvelles contrées et décrivant des évènements et des espaces jamais décrits auparavant. J’aimerais être un précurseur, un découvreur, j’aimerais être un thanatonaute, explorer la mort et ses confins ; mais soit, cela n’est, encore, pas à ma portée, et même si la mort reste une bien belle curiosité, l’ambition d’y accéder ne restera qu’une pensée. J’aimerais que les choses soient plus faciles, plus claires, pour tous, pour moi, mais il n’en est rien. J’entends des claquements sinistres résonnés près de moi. Je ne sais ce que c’est ; aimerais-je le découvrir ? J’aimerais découvrir l’inconnu dans une solitude certaine ; mourir ici dans la gloire de mes sens ; la mort est foncièrement épreuve de solitude, et en cela, je la trouve bien plus acceptable.

Journal d'un suicidaire (?) - Partie Une.

noreply@hautetfort.com () — Sun, 29 Mar 2009 13:26:00 +0200

Je déteste les gens. Mais ça, tout le monde le sait. Le problème étant que depuis si longtemps déjà que cette haine occupe mon esprit, une souffrance intrinsèque augmente, s’articule, s’amplifie ; plus mon existence s’affirme dans cette société que je méprise, et plus je songe avec un sérieux croissant à disparaître. Ma disparition me serait d’un très grand bien. J’aimerais partir. Loin. A jamais. Seul, ou accompagné d’une seule, ou de deux personnes. Partir à tout jamais. Pire : mourir.

Mourir. J’eus songé aux conséquences, et cela me freine. Je ne veux pas faire montre de cet égoïsme latent et individuel qui fait de moi un être humain. J’aimerais disparaître, oui, physiquement au possible. Sans doute un cocktail médicamenteux pourrait m’y aider ; sans doute les couteaux de ma cuisine non loin de moi pourraient m’y aider ; sans doute une corde pourrait m’y aider ; sans doute… Toutes ces solutions sont offertes à moi, et rien ne me retient de passer à l’Acte. Pourtant, non. Pourquoi ne le fais-je pas ? Je quitterais enfin ce monde que je hais ; ce monde où les gens m’insupportent ; je n’aurais plus jamais à subir la bêtise humaine et plus jamais je n’aurais à être attristé pour leur médisance. J’aimerais tout quitter, mais ce n’est pas possible.

Cette femme me trouble. Je suis sûr qu’elle me comprendrait, et même, simplement, qu’elle voudrait m’aider à trouver une solution pour partir. Je ne sais pas si elle en est la cause ; j’ai eu l’impression d’avoir trouvé un bonheur certain, pourtant, illusoire, certes, mais bienheureux ; mais le désir de la mort n’est lui-même pas mort, et comme dirait Lovecraft, n’est pas mort ce qui à jamais dort. Depuis toujours cette volonté dort, mais non, elle n’est pas fidèle à la Mort. Ma tête tourne, mon regard se trouble. J’ai envie de me mettre à pleurer, mais je ne sais pas vraiment comment peut-on faire. Comment pleurer ? Utiliser les mécanismes physico-psychiques pour verser des larmes me semble plus difficile qu’à l’accoutumance. Alors, comment ? Ce que j’écris, ici, maintenant, est-ce un appel à l’aide ? Une demande de secours ? La volonté de suicide d’un misanthrope qui s’accompagne d’une demande d’aide ? C’est sinistre, noir, terrifiant, âcre, révoltant ; et pourtant, c’est là un des principes qui m’accompagnent : juste mourir.

La vie vaut-elle réellement la peine d’être vécue ? Dans une situation comme la mienne, ou plus rien ne nous importe vraiment, ou la réalité que l’on préfère est celle de nos créations, et où l’importance qu’on accorde aux gens est tel qu’on préférerait les voir disparaître… Bref. Ce que je suis en train de faire est-il qualifiable d’introspection ? L’auto-psychanalyse de soi-même est loin de relever de l’évidence. Après tout, peut être que le trop grand nombre d’échecs amoureux est-il en rapport avec ma façon de penser ? Peut-être bien même que je me cache derrière ma haine pour les êtres humains, me cachant de la véritable haine que j’accorde à l’amour ; peut-être bien que quelque chose en mon âme est désormais, vraiment cassé, et que je ne puis plus trouver ce qui le réparerait. Je songe, je songe, je songe à la mort, et celle-ci ne vient pas. C’est d’autant plus normal qu’elle ne viendra que si je l’appelle. Au fond de moi subsiste l’idée que la vie DOIT me donner quelque chose qui me montre qu’elle vaut la peine d’être vécue, même pour moi.

Souvent je me pose la question relative à l’exécution des tueurs. Méritent-t-ils réellement leur sort ? Sans doute, oui, mais pourtant, une opinion positive ne suffit pas, le problème est bien plus complexe que cela. Mais eux, enfermés dans leur cellule, attendent l’injection létale. Moi, mon injection létale, c’est la vie elle-même, ce sont les gens, ce sont ces espèces d’êtres humains abrutis et hais qui font de la société ce qu’elle est, le fruit pervers d’une représentation sordide de leur pêché et de leur goût de la domination mentale et artificielle. Ils me donnent la nausée.

Ma tête tourne de plus en plus. Je ne me sens plus très bien. Par ailleurs, elle aussi ne se sent pas bien. Est-ce en rapport avec moi ? Est-ce en rapport avec ce qui a été dit ? Suis-je un facteur provocateur, un germe malsain, un misanthrope maudit et maudissant ? Je le crains ; non, je crains le pire ; pire que je ne veux pas pour elle.

J’aimerais partir, loin, très loin. Tout quitter, à l’abandon total de tout.

Je ne sais plus vraiment quoi écrire concernent ce problème. J’entame là ce que j’appelle le journal d’un suicidaire. Un suicidaire est défini comme une personne prédisposée à se donner la mort. Oh, ça, pour en être prédisposé, je le suis, mais passer à l’acte, j’en doute fort. Simplement que toutes mes haines doivent plus ou moins s’extérioriser d’une manière ou d’une autre. Et là, elles se manifestent sous cet angle : la volonté d’embrasser la Mort. Je hais les gens, les religions, leur crédulité, leur imbécilité, leur manque d’intelligence, de savoir-vivre… Vous pensez que je pense me valoir mieux qu’eux ? Détrompez-vous, pour les gens, je fais partie des gens, et ça, c’est assez dur à accepter.

Ma tête tourne moins. Je me sens juste très fatigué. Prêt à rejoindre Morphée, frère de la Mort. Ceci sera ma consolation. Le reste, le désespoir d’un lendemain différent. Rien n’est jamais facile… J’aimerais juste pouvoir oublier. Changer. Délaisser.

Tout quitter.